Вицове

- В този замък има ли призраци?
- Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове - аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!



Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа - някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник.
- Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука?
- Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям...[/justify]



Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:
- Какво беше това? - Призрак, скъпа.
На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.
- Кой е този? - пита ядосан съпругът.
- Ловец на духове, скъпи.

Из дневника на извънземен :
...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.



Технически погледнато, всеки които в момента не е в с. Земен е извънземен…



Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
"Такива извънземни няма!"





Какво е първото нещо, което са казали извънземните, щом кацнали на земята?
- Абе, къде е тоя Дельо войвода?



Каца американска совалка на неизследвана планета, слиза космонавта, забива знамето в пръстта и гордо казва: Ние, американците сме първите хора, достигнали до тук. В това време иззад един камък излизат няколко извънземни и казват: Да, бе да, първите били, миналият месец кацна една българска совалка, наобиколихме я и зачакахме да видим кой ще излезе. По едно време се чу тропане, някой каза мамата… бравата. Не можаха да отворят и пак излетяха.



- Иване. Aко убия извънземен, ще ме затворят ли?
- Аха, директно в психиатрията!



Иванчо пита баша си:
- Тате, извънземните приятели ли са или врагове?
- Зависи, защо?
- Ами кацнаха и взеха баба.
- Аа, тогава са приятели..



Въпрос: Каква е разликата между извънземното и умната блондинка?
Отговор: Хората казват, че ги има, но не са ги виждали.



- Отвлякоха ме извънземни! Помня само тясна стая с някакви бутони и се движехме нагоре...
- Какви извънземни... Ние те водихме до вас пиян с асансьора!


Следващият път искам да видя извънземните трезвен...



Има два начина да се класираме за Световното:

Реалистичен: Кацат извънземни и ни помагат да се класираме....

Фантастичен: Сами се класираме...

Баба обикаля из гробището, търсейки парцела на покойния си съпруг. След дълго лутане, решава да попита един от гробарите:
- Момче, къде е парцел 113, че нещо не мога да го открия...
- Ех, бабо, не мога да разбера, като не можете да си ги намирате, защо изобщо ставате?!

Любим

Когато мутра изпусна добермана си в двора на болницата, двама пациенти се излекуваха от парализа, а трима - от запек ха ха ха

- Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
- Не.
- Приличат си по това,че и за НЛО, и за честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал...

pajak написа:  - Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
- Не.
- Приличат си по това,че и за НЛО, и за честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал...

леле, може би има адвокати във форума, замислял ли си се а може и да има летци на НЛО и те да се засегнат

Жоро е прав! Истината е, че заради действията на само някакви си  99 процента от адвокатите, се разваля доброто име на всички останали!

А сега още няколко златни вица по темата



Баща вампир учи малкото вампирче как да си набавя храна:
- И сега, тати, набелязваш си 5-6 човека и после - смук малко от тоя, смук малко от оня и докато стигнеш до петия-шестия ще си напълниш коремчето.
А малкото, понеже е тарикатче:
- Ииииииииии бе тати, що пък 5-6 - не може ли само един и...
- Ама тати - възмутено казал стария вампир - ние сме вампири, не сме адвокати.




Млад адвокат тича щастливо при баща си (и той адвокат):
- Татко, татко, спечелих онова дело, което ти цял живот не можа да спечелиш!
- Идиот, аз цял живот се прехранвах от това дело!



Двама се разхождат из гробищата и четат надгробните плочи.
- Иван Петров, 1945-1995. Адвокат и добър човек.
- Пфу, двама човека в един гроб погребали.



Клиент звъни на адвоката си:
- Какво става с моето дело?
- Справеливостта възтържествува.
- Веднага обжалвай!

Извънземни кацат на Земята. Виждат на едно място събрани мъже. Пращат пратеник да установи контакт. Той отива при тях и казва:
– Здравейте! Аз съм Ити...
Един от мъжете го прекъсва и предлага да му налеят сто грама. Извънземния ги изпива и се връща при своите. Те обсъждат всичко и решават, че земните хора нещо не са разбрали. Пращат Ити пак. Той отива и казва:
– Здравейте! Аз съм Ити...
Наливат му още сто грама. Пак се връща при своите. Извънземните се съвещават и решават, че земните хора са тъпоумни и трябва всичко да им се разкаже бързо. Ити отново отива при мъжете и започва бързо-бързо да им говори:
– Здравейте! Аз съм Ити. Долетях при вас от съзвездието Козирог, звездата Вега...
Един от компанията го прекъсва:
– Не му сипвайте повече на Ити!

Един приятел ми се похвали колко много нови приятели, последователи, лайкове има в социалните мрежи като пише какво е сготвил, какво е ял, какво е пил, какво е правил. Но аз нямам Фейсбук или Туитър и затова излязох на улицата и взех да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, какво правих...

Това работи! Вече трима ме следват - двама полицаи и един психиатър.

Мръсен кратък виц за добро утро (+12)

Утрото на англичанин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин: Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

В японска фирма назначили българин за шеф. Събрал той персонала и им казал:
- От утре всички ще работите здраво. Ясно ли е? И без хън-мън!
Хън Мън станал и излязъл.

Този виц го знам по друг начин за виетнамци.

Българин шеф казва на виетнамски работници: "От утре всички да бачкат здраво, без тън-мън". А те го попитали: "А защо Тън Мън няма да работи?"

Наистина твоят вариант е по правилен (тън мън) Аз този виц го копирах и поставих и не съм обърнал внимание.Харесвам кратки и елементарно смешни вицове

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана:
– Вчера закачихме тук един часовник, къде е?
Барманът:
– А-а-а-а-а… това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий х~й ни е вентилатор през зимата!…

Ха ха

Цар Самуил се изправи със сетни сили пред своята войска и рече:
Какво безочие...